情人節又到嚕
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Posted:Mar 14, 2011 3:28 am
Last Updated:Feb 21, 2013 5:54 am
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又到了情人節嚕
又是自己一個~_~
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想成功的人請舉手
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Posted:Nov 11, 2010 3:48 am
Last Updated:Nov 24, 2010 2:01 am
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假如問道：「想成功的人請舉手！」相信絕大部份的人都會舉手。
但如果問道：「想吃苦的人請舉手！」則可能很多人都不會舉手。
許多人沒有「開創性、冒險性」，他們不喜歡為自己訂下目標，也不願意吃苦，只想「坐享其成、一步登天」。
可是，人的成功是很少有捷徑的！或許有人是「坐電梯」，幸運地飛黃騰達，但我們不能奢望一定會有如此的好運啊！我們最好還是腳步實在地「走樓梯」，比較穩妥。
而且，在走樓梯時，還得不斷地告訴自己－－我是「年輕有為的」、我是有「目標理想的」；「或許有一時的僥倖，但絕對沒有永遠的埋沒」、「我一定不會被埋沒，我一定會成功！」
的確，也許我們沒有「選擇出生環境的權利」，但我們絕對有「改變生活環境的權利」；當我們可以決定自己命運的時候，一定不能把命運寄託在別人手上啊！
因此，讓我們想一想－－「我還有什麼心願？還有什麼夢想？」
我一定要完成它！人生如果沒有夢想，是最可憐的，豈不是比窮人、乞丐還糟糕？
「山高、人更高！路長，腿更長！」只要我們有信心、有毅力，就一定可以改變命運，讓美夢成真！
朋友您選擇舉手還是不舉手？
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我幫你插
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Posted:Nov 11, 2010 3:47 am
Last Updated:May 17, 2024 5:34 am
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我住院的時候，鄰床是位鄉下來的大哥。 因為拉不出尿來，今天中午插了尿管。 而且是第一次插尿管，會有些疼。 可自從他被插尿管後一直喊:"疼"。 晚上一個護士查房，問：「今天大家沒什麼不舒服的吧！」 大哥力馬回答到：「今天中午插尿管，我的雞雞到現在還痛。」 護士說：「不可能呀！一般都是只痛一兩個小時而已啊！」 「怎麼不可能了，要不你給我插兩下，看你疼不疼」大哥大聲的吼著。
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我也不會懷孕啊!!!
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Posted:Nov 11, 2010 3:46 am
Last Updated:May 17, 2024 5:34 am
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某公司的總經理缺少一位祕書,於是就在報紙上登廣告要誠徵祕書,
有一個女的來應徵這個工作,在經過面談之後,總經理就決定重用她了並以高薪聘請她,
過了一段時間之後,公司的職員開始覺得奇怪,
這個女秘書什麼都不會,為什麼總經理還要用她咧,
於是有一天有一個職員就問了這個女秘書這個問題:
妳不會打字,也不會整理文件什麼東西都不會,為什麼經理還用高薪聘請妳呢??
女秘書:就是因為我什麼都不會啊!!
職員:為什麼????
女秘書:因為我也不會懷孕啊!!!
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笨蛋小明〈爆笑喔)
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Posted:Nov 11, 2010 3:42 am
Last Updated:May 17, 2024 5:34 am
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有一天，老師出對聯：「自古以來誰無死，請接下一段。」
小明：「自古以來誰無屎，有誰大便不用紙？」
老是生氣的趕走小明。
一天，老師又問：「自古以來誰無死，請接下一段。」
小明：「自古以來誰無屎，大便豈能不用紙，若是沒有衛生紙，可憐只好用手指。」
老師便把他到去訓導處罰站，外面下著雪。
老師：「老天下雪不下雨，雪到地上變成雨，便成雨時多麻煩，為何當初不下雨？」
小明：「老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎，便成屎時多麻煩，為何當初不吃屎？」
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小姐這樣買手機，任誰都會誤會吧
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Posted:Nov 11, 2010 3:41 am
Last Updated:May 17, 2024 5:34 am
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一個手機專賣店的店員接到一個小姐打來的電話
小姐：「請問你們有賣鯊魚機嗎？就是金城武廣告的那一只。」
店員：「當然有」
小姐：「請問這只手機防不防水？」
最近消費糾紛多，店員謹慎的回答：「請問有多少水？是在什麼情形下？」
小姐：「大約口水一般多的水」
店員：「那應該沒問題」
小姐開始問奇怪的問題：「那這只手機塞入一個濕濕的洞會不會漏電？」
店員忍住好奇心，盡量保持專業的說：「依照這只手機規格應該不會」
小姐：「可不可以有一個特殊功能，讓這只手機塞入一個濕濕的洞以後，自動會震動？」
店員有一點生氣，但還盡量維持『客戶永遠是對的』的理念回答：「小姐，對不起，沒這功能」
小姐有一點失望：「那可不可以換另一種形狀的天線？例如頭圓圓像狗骨頭一般的」
店員忍耐不住：「我要勸你不要亂來，前幾天報上才報導一個小姐將手機塞在下體取不出來，送急診」
小姐也怒了：「你想到哪去了，我有一只小貓亂愛咬鯊魚機的天線，所以我要問防不防水，也怕手機漏電，
它變成『烤貓』，如果鯊魚機可以在它塞到嘴裡時，自行震動也可以嚇跑牠。
小貓咬的原因是天線太像魚翅，我猜如果改成狗骨頭的形狀，牠就沒興趣了」
店員：「#???$#@(*&」
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男高音
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Posted:Nov 11, 2010 3:40 am
Last Updated:May 17, 2024 5:34 am
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有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了，
身為義大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說： 「我上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著： 『啊！奇蹟出現了！奇蹟出現了！』，我轉頭往身後一看， 只見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行眼淚」
「哦？真是太巧了」第二男高音笑著說： 「很巧的，當我在義大利的一間教堂裡演唱，唱到一半，義大利觀眾忽然紛紛指著我的身後叫著： 『啊！奇蹟！奇蹟！』，我轉過身一看， 只見耶穌從十字架走下來，握起我的手，由衷的讚美說： 『太好了！你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子，要好的太多了』。
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爸爸每天都有進來看我耶
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Posted:Nov 11, 2010 3:40 am
Last Updated:May 17, 2024 5:34 am
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有一雙胞胎在母親腹中聊起天來了。
老大：「你覺得爸爸跟媽媽誰比較喜歡我們？」
老二回答：「媽媽每天都賜給我們食物跟溫暖，當然是媽媽阿」
老大又說：「哪是阿！媽媽從來沒來探望我們，可是爸爸每晚都來。」
說著說著，老大用手一指門口：「你看！爸爸又來了.......」
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她正在充氣
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Posted:Nov 11, 2010 3:39 am
Last Updated:May 17, 2024 5:34 am
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有一美女，覺得自己的胸部太小，於是便去隆胸！
大夫為其做了一種（充氣式）的隆胸！手術圓滿完成。
大夫對美女說：「當你想要胸部變大時，只要將手臂向外擺動就可以了。」
美女聽後開心地回家了。
一天，美女到酒吧釣凱子。不久，她便釣到了公子哥，兩人就去了賓館。
到了之後，女人脫掉衣服，迅速揮動雙臂充完氣後，轉身卻發現那公子哥的腳一直在做劈腿動作！
美女疑惑的問：「你在幹什麼？」
公子哥不好意思地回答：「我正在充氣！」
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暈的原因
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Posted:Nov 11, 2010 3:39 am
Last Updated:May 17, 2024 5:34 am
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有一天，一隻螞蟻對一隻大象說了一句話，結果大象暈了。
你知道是什麼話嗎？ 螞蟻對大象說：親愛的，我懷孕了。 大象醒過來對螞蟻說了一句話螞蟻暈了，這又是什麼話呢？ 呵呵，「親愛的，我們再來一次吧」。
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新舊男友
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Posted:Oct 20, 2010 3:14 am
Last Updated:May 17, 2024 5:34 am
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一對已分手的情侶不巧又遇見了。
男的很驕傲的問：『新的男友有比我好嗎?』
女方不好意思直說，就如此回答：
『你跟他有如2001年和2002年的TOYOTA
CAMRY』說完轉頭就走了。
前男友還是不懂她的意思竟打電話到中都汽車北屯營業所問：
『請問2002年和2001年的CAMRY有什麼不一樣？』
營業員在電話中回答：
『馬力強、衝力大、車身長三吋』
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我也不會懷孕啊!!
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Posted:Oct 20, 2010 3:13 am
Last Updated:May 17, 2024 5:34 am
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某公司的總經理缺少一位祕書,於是就在報紙上登廣告要誠徵祕書,
有一個女的來應徵這個工作,在經過面談之後,總經理就決定重用她了並以高薪聘請她,
過了一段時間之後,公司的職員開始覺得奇怪,
這個女秘書什麼都不會,為什麼總經理還要用她咧,
於是有一天有一個職員就問了這個女秘書這個問題:
妳不會打字,也不會整理文件什麼東西都不會,為什麼經理還用高薪聘請妳呢??
女秘書:就是因為我什麼都不會啊!!
職員:為什麼????
女秘書:因為我也不會懷孕啊!!!
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成人彩色笑話
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Posted:Oct 20, 2010 3:13 am
Last Updated:May 17, 2024 5:34 am
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1. 算命先生與小姐對白：「妳命不好。」
「為什麼？」「因為妳身上帶有凶兆。」
「那我把胸罩脫了行嗎？」
「不行，妳一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波。」
2. 講課時女老師褲子拉鏈開了。
一女生站起來提醒：老師，妳門沒關！
老師一擺手：不管它，一會兒教導主任要來參觀。
3. 新婚次日一大早，新娘痛苦地從酒店房間走出來。
一手扶著牆壁，一手捂著下身，大罵：騙子！
真是個騙子！結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！
4. 醫院的樹蔭下，一對情人在擁抱接吻。
一個醫生看見了，過去對那男的說：「你真糊塗，
施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，
走開！讓我來。」
5. 一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反應。
男的生氣的問道：「妳就不能有點反應嗎？
連床也不會叫！」女的聽後連忙大叫：「床!! 床!!」
6. 父親帶兒子去洗澡，地很滑，
兒子將要滑倒時一把抓住父親的那話兒才沒有倒下。
父親罵道：他媽的！幸虧和我來的，
要是和你媽來非摔死你不可。
7. 陰道與肛門為鄰。
陰道對肛門說：獨眼龍進進出出的你也不出來幫忙。
肛門說：每次它來，兩顆手榴彈都掛在我家門口，
嚇都嚇死我了，哪還敢出來？
8. 皇帝見妃子愁容滿面，急召御醫，
御醫診後開出處方：壯漢八條！
帝外巡，回宮見妃容光煥發，殿前跪著八名瘦漢。
帝：下跪何人？ 御醫：藥渣！
9. 女郎買了香蕉，上公車後放後口袋，不時伸手往後抓。
過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請鬆手，
我要下車了。
10. 計劃生育部長下鄉普查，
問老農：您知道近親為什麼不能結婚嗎？
老農憨厚的笑答：親戚嘛，呵呵呵呵呵呵......呵呵，
太熟，不好下手！
11. 螞蟻娶了蜈蚣為妻，洞房之夜後，問螞蟻有何感想。
螞蟻憤憤的說：扳開一條腿不是，
又扳開一條腿也不是......媽的！扳了一晚上的腿！
12. 一男未娶，一女未嫁，經媒人介紹兩人結合。
男的自我介紹：一桿槍，兩顆蛋，38年沒抗戰。
女的：一扇窗，兩扇門，26年沒進人。
媒人曰：傻B傻蛋。
13. 油田
一對新人剛完婚。隊長送來一副對聯。
上聯：新人新井新鑽頭。
下聯：越鑽越深越出油。
橫批：越明…松。【把明字分開念】
14. 一農婦剛進城當保母，
給主人收拾床時發現一用過避孕套，不知是何物，
便問女主人。
女主人反問：你們不做愛嗎？
農婦回答：做，但沒你們這瘋狂，都脫皮了。
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